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¿TE SABES UN BUEN CHISTE?
ESCRÍBELO PARA QUE LA GENTE LO LEA I SE PUEDA REIR.
EL GANADOR DEL CONCURSO HA SIDO MUÑOZ CON 27 PUNTOS.
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CHISTES.
SI ESTAS EN UN AVIÓN, DA MIEDO TODO: MIRA EL BÁTER, PORQUE
¿ADÓNDE VA TODO? AL VACÍO. ¿Y SI SE ABRE Y ESTÁS AHÍ SENTADO?
ADEMÁS: ESO DEBE TENER UNA FUERZA DE SUCCIÓN... ESO ES CONOCIDO
COMO EL EFECTO CLINTON: SI TE CHUPA, ESTÁS PERDIDO.
EL PILOTO DE UN AVIÓN ALEMÁN, TUVO PROBLEMAS PARA ATERRIZAR Y
VOLVIÓ A ALZAR EL VUELO. SALVÓ LA VIDA DE 130 PASAJEROS Y
ALGUNOS POLÍTICOS...
UN TÍO ENTRÓ EN ÉSE AVIÓN PEINADO A LO MARIO CONDE Y SALIÓ COMO
LA DUQUESA DE ALBA.
Por: Raiden
ESTA MAÑANA EN EL AYUNTAMIENTO DE MARVELLA LO HAN INTENTADO
DESALOJAR PERO A LAS 11:00 ES IMPOSIBLE. PÒRQUE ESTAN TODOS
TOMANDO CAFE EN EL BAR DE ABAJO.
Y CUANDO SE VEN TODOS JUNTOS POR PRIMERA \"TRABAJANO\" LA POLI
HA APLICADO LA OPERACION MALAYA: ENTRAMOS CORRIENDO Y PIYAMOS AL
QUE HAYA.
Y LOS FUNCIONARIOS HAN ECHO LA HUELGA A LA JAPONESA: TOMANDO EL
TRIPLE DE CAFES
Por: Raiden
Era una vez un Atlante que va la ferretería a comprar una máquina para talar árboles, el trabajador de la ferretería le muestra algunos modelos:
Pues mire, esta cuesta 500 dólares y tala unos 10 árboles por minuto. Y esta otra cuesta 600 dólares y tala unos 15 árboles por minuto. Esta otra cuesta 1000 dólares y tala unos 30 árboles por minuto.
Hombre, mira que me llevo esa que tala 30.
Al tercer día llega el atlante a la ferretería con la ropa rota, con 10 kilos de menos y le dice al vendedor:
Mira, que tu maquinita no sirve para nada, mira que sólo pude talar 3 en una hora.
Veamos, dijo el vendedor, la voy a prender.
¡RRRRUUUUUMMMMM!
Y el atlante asombrado dice:
¡Hombre! ¿Y ese sonido qué es?
Por: Muñoz. Fletes Raramuri - México ¿ADÓNDE VA TODO? AL VACÍO. ¿Y SI SE ABRE Y ESTÁS AHÍ SENTADO?
ADEMÁS: ESO DEBE TENER UNA FUERZA DE SUCCIÓN... ESO ES CONOCIDO
COMO EL EFECTO CLINTON: SI TE CHUPA, ESTÁS PERDIDO.
EL PILOTO DE UN AVIÓN ALEMÁN, TUVO PROBLEMAS PARA ATERRIZAR Y
VOLVIÓ A ALZAR EL VUELO. SALVÓ LA VIDA DE 130 PASAJEROS Y
ALGUNOS POLÍTICOS...
UN TÍO ENTRÓ EN ÉSE AVIÓN PEINADO A LO MARIO CONDE Y SALIÓ COMO
LA DUQUESA DE ALBA.
Por: Raiden
ESTA MAÑANA EN EL AYUNTAMIENTO DE MARVELLA LO HAN INTENTADO
DESALOJAR PERO A LAS 11:00 ES IMPOSIBLE. PÒRQUE ESTAN TODOS
TOMANDO CAFE EN EL BAR DE ABAJO.
Y CUANDO SE VEN TODOS JUNTOS POR PRIMERA \"TRABAJANO\" LA POLI
HA APLICADO LA OPERACION MALAYA: ENTRAMOS CORRIENDO Y PIYAMOS AL
QUE HAYA.
Y LOS FUNCIONARIOS HAN ECHO LA HUELGA A LA JAPONESA: TOMANDO EL
TRIPLE DE CAFES
Por: Raiden
Era una vez un Atlante que va la ferretería a comprar una máquina para talar árboles, el trabajador de la ferretería le muestra algunos modelos:
Pues mire, esta cuesta 500 dólares y tala unos 10 árboles por minuto. Y esta otra cuesta 600 dólares y tala unos 15 árboles por minuto. Esta otra cuesta 1000 dólares y tala unos 30 árboles por minuto.
Hombre, mira que me llevo esa que tala 30.
Al tercer día llega el atlante a la ferretería con la ropa rota, con 10 kilos de menos y le dice al vendedor:
Mira, que tu maquinita no sirve para nada, mira que sólo pude talar 3 en una hora.
Veamos, dijo el vendedor, la voy a prender.
¡RRRRUUUUUMMMMM!
Y el atlante asombrado dice:
¡Hombre! ¿Y ese sonido qué es?
Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?
Por: Pedro Martínez Corbalán Romero- Las Palmas - EspañaExtracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?
Tres trabajadores de una empresa ban al entierro de su jefe ,y
justo antes de taparlo uno de ellos dice quisiera que mi jefe se
llebe un recuerdo mio ya que ha sido tan bueno,y le tira mil
euros en la tumba,el segundo piensa igual y le tira dos mil
euros.
Y el tercero que era mas jeneroso dice yo quiero agradecerselo
mejor,puesto que ha sido un gran jefe le dejo un talon al
portador de 12000 euros
Por: Mikelot
HABÍAN DOS GITANOS JUGANDO AL AJEDREZ Y UNO LE DICE AL OTRO:
- ¡HACKE MATE TU CABALLO!
Y EL OTRO GITANO RESPONDE:
- ¡HACKE MATE TU MUERAS MAÑANA EN LA FURGONETA LLENA DE
MALACATONES!
Por: Duende
SE REÚNEN 3 MOROS Y UNO DICE: -¿CUÁNTO HAS GANADO HOY?
-3 EUROS.
-¿QUÉ HAS PUESTO EN EL CARTEL?
-QUE QUIERO VER A MIS HIJOS Y HACE MUCHO TIEMPO QUE NO LES VEO.
-VALE ¿TÚ CUÁNTO?
-5 EUROS.
-¿QUÉ HAS PUESTO EN EL CARTEL?
-QUE QUIERO VER A MI MADRE QUE ESTÁ TERMINAL.
-VALE ¿Y TÚ CUÁNTO?
-10000 EUROS.
-¡COÑO! ¿QUÉ HAS PUESTO EN EL CARTEL?
-QUE ME FALTAN 6 EUROS PARA IRME A MARRUECOS.