EL GANADOR DEL CONCURSO DE CHISTES HA SIDO MUÑOZ
UN TRABAJITO DURO.
Tonico se hace montador de pianos. Uno de sus primeros encargos era que tenia que subir un piano a un edificio, el piso del encargo era el numero 10. Cuando ya están en el edificio Manolete, el ayudante, le dice a Tonico:
- Sube y dinos cuántos pisos nos quedan.
Tonico, les hace caso, y sube 6 pisos por lo tanto dice:
- Tengo dos noticias
Y Manolete que tenia prisa dice:
- Pues dime ahora una, y luego cuando lleguemos ya me dices la otra.
Tonico le responde:
- Pues resulta que si he subido 6 pisos es porque estamos en el cuarto.
Y ambos continuaron, hasta que llegaron al piso número 10, y entonces Manolete le dice a Tonico:
- Vale, ya estamos, dime la otra noticia.
Tonico seriamente le dice:
- Que nos hemos equivocado de edificio.
TONICO POLICÍA
Tonico se hace policía y detiene a dos individuos que iban en un Audi A4 y les dice:
Tengo que multarles.
¿Por qué? Pregunta uno de ellos, llevamos los cinturones de seguridad puestos, vamos a la velocidad ordenada, todo va bien.
Estoy de acuerdo, dice Tonico, pero aquí pone Audi A4 y sólo van dos, así al ser un coche para 4 y sólo van dos debo multarles.
Al encontrar la multa injusta, se ponen a discutir con el policía quién muy enojado les dice:
Miren, aquí las órdenes las doy yo, así que no me hagan perder el tiempo. Por favor déme los papeles que les pongo la multa, y me voy a ver que le pasa a mi compañero que está con un seiscientos y sólo va uno.
¡AVISA ANTES!
Tonico se encuentra en el bar y lleva una hora sentado en la barra mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. Tonico se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa!
Tonico le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
¡ESTO ES LA GLORIA!
Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador, Tonico. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti Tonico, el fumador, te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver a Tonico, el fumador, y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde Tonico:
Sí, pero te olvidaste de darme el mechero.
FÁCIL SOLUCIÓN
Tonico se hace criador de cerdos. Un día llega un inspector de sanidad al criadero de cerdos de Tonico y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
Tonico se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
Tonico ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy diez euros a cada uno y que se compren lo que quieran!
TONICO SE HA MUERTO
Tonico, un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
QUE IDEAS SE TE OCURREN
Tonico ganó un millón en la lotería y le dijo a su esposa que va a comprar una casa y le iba a poner tres piscinas: una de agua fría para el verano, otra de agua caliente para el invierno, y la otra vacía para sus amigos que no saben nadar.
QUE BUENO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Era una vez un Tonico que le tocó la lotería y se compró un coche de último modelo y decide salir de la ciudad, y llega a la capital del estado y en eso choca con otro coche. Tonico se baja del coche y el que le chocó se baja también y en eso Tonico le dice al otro fulano:
Oiga usted, que se cree, este coche es nuevo no tengo ni una semana con este coche. Me lo tiene que arreglar.
El hombre le responde:
¡Oiga! ¿De dónde es usted?
Soy de Catarroja, ¿Por qué?
¿Es de Catarroja?, No se preocupe si el coche lo compró en catarrosa, no hay problema, son coches inflables .
¿Cómo que inflables?
Sí, sólo le empieza a soplar por el tubo de escape y asunto arreglado.
¿En serio?
Sí, es en serio.
¡Gracias, muchas gracias!
De nada.
Y el hombreo se va.
Y ahí está Tonico en la calle inflando el coche y en eso pasa un compañero del prosub también y le dice:
¡Compadre! ¿Qué está haciendo?
¡Estoy inflando el coche! ¿Qué no lo ves? Es que me lo chocaron y me dijeron que le soplara por el tubo de escape y se inflaba.
¡Pues eres más tonto! ¿No ve que tiene los cristales bajados?
CON LA POLICÍA NO SE JUEGA
Tonico, estaba arriba de un palo, y llega la policía y
Le dice:
¡Baja de aquí!
Y Tonico se baja y la policía le pregunta:
¿Quien es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice la policía:
No, dígame quien es usted.
En serio, ¿realmente que no se recuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quien es.
¡Soy el mismo que estaba en el palo!
1. CON RESPECTO A LOS MAYORES
Se encuentran Manolete y Tonico en el velatorio de un entierro y ven entrar a unabuelo de unos 80 años en silla de rueda, entonces un le dice al otro:
¿Sabes como le dicen al viejo?
¿Como?
Película nueva.
¿Por qué?
Próximamente en esta sala
MUERTE NATURAL
Se encuentran Tonico y Manolete en la piscina municipal viendo como nadaba la gente, cuando se oyó que gritaban:
¡Ayudan, me ahogo! ¡Una cuerda!
Entonces, Tonico le dice al otro:
¡Qué subnormal! Se está ahogando y aún quiere ahorcarse
LLEGA LA MUERTE
Estaba Tonico y Vanzando y un le dice al otro:
-Tonico, ¿en el cielo hay campos de fútbol?
Y el otro le contesta:
-No se, pero haremos un trato el primero que se muera que avise al otro si hay campos de fútbol en el cielo.
Y el otro contesta que si:
-Al pasar un año Tonico se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su amigo y le dice:
-Vanzando, tengo dos noticias una buena y una mala, ¿cual te digo primero?
Y Vanzando le dice:
-Primero la buena
Tonico responde
-Ok la buena es que si hay pistas de fútbol en el cielo
¿Y la mala? Pregunta el otro:
-La mala es que mañana te toca jugar
LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS
El vecino de uno subnormal estaba cortando la hierba del jardín cuando ve salir Tonico que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra mucho enfadado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale Tonico, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra en la casa mucho enfadado.
Al ver su vecino tan molesto le pregunta:
Tonico, ¿qué te pasa que estás tan enfadado?
Es que el ordenador de los cojones dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.
Un día a dos labradores subnormales, Venancio y Tonico, los regalaran un cerdo a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.
Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y la que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.
En la noche, los cerdos se pelean y se quedan los dos con tres patas solo, entonces Tonico dijo:
Córtale una oreja a un y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.
De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice:
Córtale la cola a un y ese será mío.
Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de repente Tonico tiene una gran idea:
¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.
Tonico se encuentra con un amigo:
-Pepe
-¿Qué pasa Tonico?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo récord
-¿De cuántas piezas lo has que hecho?
-250 piezas
-¿Y cuanto de tiempo has estado?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo récord!
-Sí porque en la caja decía de 1 a 3 años.
Se encuentran Venancio y Tonico, pero este último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
Tonico, pero, ¿Qué haces con ese pingüino?
Nada, que me lo he encontrado , y no sé qué hacer con él.
Eres subnormal Tonico, ¿por qué no la has llevado al zoológico?
Hombre, qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
El día siguiente se vuelven a encontrar, pero Tonico sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
Qué ha pasado contigo Tonico, ¿no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
Hombre lo he llevado, y nos hemos divertido tanto que ahora nos vamos al circo.
TONICO Y SU CULTURA
A Tonico lo atropella un autobús, y en eso toda la gente se aglomera alrededor de él, y Tonico delirante dice:
Inclíneme, inclíneme.
Y la gente lo inclinaba, pero Tonico continuaba gritando:
Inclíneme, inclíneme.
La gente ya no sabía como ponerlo, y Tonico dice:
Si no hay una clínica, hospitalíceme.
9. TONICO Y LA NASA, DOS CONCEPTOS INCAJABLES
En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un americano y Tonico. El ruso dice:
Porque nosotros hemos construido una nave que va a Plutón y saca fotos.
Todos quedan sorprendidos. Ahora le toca el turno al americano y dice:
Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar.
Toda la gente exaltada. Tonico para no ser menos dice:
Porque nosotros hemos construido un trasto que va al sol.
Todo el mundo se rió llamándolo panoli ya que a tantos kilómetros del solo, la nave se
derretiría; y dice Tonico:
Vosotros si que estáis tontos,¿ quizá creéis que iremos de día?
1.
Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso Tonico no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto Tonico todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado a Tonico y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
Y Tonico contesta:
¡Es que aquí, tengo las llaves!
2. ¡EL HEROE DEL MANICOMIO!
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino Tonico y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó por la tarde.
Entonces Tonico le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
3. ¡VAMOS A FUGARNOS!
Dos locos, Tonico y Manolete planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa Tonico y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
4. ¡ YO SOY EL ENVIADO DE DIOS!
En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, Tonico dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
5. ¡LA CARTA MISTERIOSA!
Está Tonico escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
Tonico le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la he recibido.
6. ¡PLAN DE FUGA!
En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y Tonico le responde:
No seas tonto, es para no dejar huellas
7. ¡ PRUEBA DE RECONOCIMIENTO!
Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
Mi coche.
Y el inspector dice:
Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
Mi novia.
El inspector dice:
Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco, Tonico que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, Tonico le dice al ladrillo:
Muy bien Sultán, ¿Has visto como si no ladras no nos descubren?
8. SIEMPRE ESCAPÁNDOTE
Se escapan dos locos, Tonico y Vanzando, de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!. El otro dice: Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira. El que está aún en el tren le pregunta: ¿Cómo está el agua?.... y contesta Tonico desde el suelo del anden: ¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!
A L'ALTRA TORNES!
Estava Tonico borratxo en un cantó, i de sobte passa una dona caminant i Tonico l'observa i li diu:
Adéu lletja!
La dona indignada es dóna mitja volta i li diu:
Borratxo!
I Tonico amb un somriure li diu:
Sí, però a mi, demà se'm passa.
2. QUE MAREIG!
Un dia Tonico, que estava borratxo, va pujar en un autobús en què viatjava molta gent, i es va alçar del seu assentisc i cridant va començar a dir:
Els de la dreta sou uns tarats, els de l'esquerra sou uns idiotes, els de darrere sou uns imbècils i els de davant sou uns estúpids. Quan va escoltar això el conductor, fre de colp, i tota la gent va caure al pis, incloent Tonico, i molt enfadat el xòfer va agafar a Tonico pel coll i li va preguntar:
Ara que, dis-me, qui són els tarats, els idiotes, els imbècils i els estúpids?
I Tonico va contestar:
Ja no ho sé, Estan tots mesclats!
3. TONICO I LA SEUA BELLA DONA!
Tonico, arriba borratxo a la nit a la seua pròpia casa i comença a cridar:
Reinita, obri'm la porta que li porte flors a la dona més bonica.
La dona baixa corrent i obri la porta i diu:
On estan les flors?
Tonico contesta:
A veure, i on està la dona més bonica?
4. AIXÒ ÉS UN PARE L'ALTRES SÓN FAVADES!
Un Tonico li pregunta a son pare molt interessat.
Papà, Com se sap que una persona està borratxa?
Perquè fàcil fill, Veus eixos dos hòmens que vénen per ací? Si jo estiguera borratxo veuria quatre!
Papà, Si només ve un!
5. CADA DIA QUE PASSA PITJOR
Entra Tonico borratxo a un bar, s'assenta en una taula i comença a cridar fort:
Cambrera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Senyor, per favor comporte's, Què desitja?
Llavors Tonico saca uns pollets de les butxaques, els posa sobre la taula i diu:
Porte'm una botella de whisky per a mi i per als meus nebots.
La dona queda molt sorpresa, però li porta la beguda. A l'estona torna a cridar Tonico:
Cambrera, una botella de tequila per a mi i per als meus nebots!
A l'estona novament:
Cambrera, un champagne per a mi i per als meus nebots!
Llavors la dona s'acosta i li diu:
Escolte'm, vosté ha begut de més però no em va a dir que creu que eixos pollets són els seus nebots.
Per descomptat que sí, els vaig trobar en el carrer i em deien:
"Tio, tio, tio, tio".
6. VI PER A TOTS!
Tonico, borratxo, va ser a un bar. A l'entrar li diu al cambrer:
Done'm una botella per a mi, una per a vosté, i una altra per a tots els que estiguen ací.
El cambrer li les dóna, i a l'acabar li demana el compte i Tonico contesta:
Ara no porte diners.
Pel que ho trau a colps. L'endemà torna a anar i diu:
Dóna'm una botella per a mi, una per a vosté, i una altra per a tots els que estiguen ací.
El cambrer li les dóna, i a l'acabar li demana el compte, el cambrer li cobra el compte i Tonico contesta:
Se'm va oblidar portar els diners.
Pel que una altra vegada el cambrer ho trau a puntellons.
Al tercer dia Tonico torna al bar i li demana al cambrer:
Dóna'm una botella per a mi, i una altra per a tots els que estiguen ací.
El cambrer li pregunta:
I a mi per què no em va mencionar?
Perquè vosté es posa violent quan beu.
7. DE MARXA EN EL CEMENTERI
L'altre dia estava Tonico borratxo prenent-se una cervesa en un panteó (en el cementeri), i de sobte se li cau la seua cervesa i es posa a plorar.
Però en això passa una senyora que li va a deixar flors al seu marit i veu a Tonico plorant, i se li acosta i li diu:
Familiar?
I Tonico li contesta:
No, de a litre!
8. QUE BRUT ERES
Anava Tonico borratxo pel carrer i es troba amb un policia. Tonico li pregunta al policia:
Quants morats tinc en la cara?
Quatre, respon el policia.
Llavors em falten tres pals per a arribar a la casa.
9. BONA ESCUSA
Entra un Tonico borratxo a sa casa tot tacat amb llapis labial per totes les bandes fet un desastre, i la dona li pregunta:
Home que et va passar?
I Tonico li respon:
No em vas a creure, em vaig barallar amb un pallasso!
10. LA CRIDADA MÉS PANOLI
Tonico borratxo que arriba a sa casa a les tres de la matinada i flama el timbre.
Òbriguen-me la porta! Òbriguen-me la porta!
I no li van obrir la porta. Llavors va ser a la botiga del cantó i va demanar prestat un telèfon, i diu:
Bona nit, està Tonico?
I li responen:
No, ell no està.
I diu:
Com diables volen que estiga si no em volen obrir la porta!